MENU
Acasă » 2012 » Mai » 10 » Gheorghe
2:21 PM
Gheorghe
Gheorghe merge cu gloaba la targ.
- Cum trage calul asta la caruta, bade?
- D’apoi, nu prea trage.
- Da’ la plug, trage?
- Nu prea.
- O fi bun de calareala.
- N-as crede.
- Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
- Nu l-am adus sa-l vand.
- Da’ ce pacatele mele vrei sa faci cu el?
- Vreau sa-l fac de rusine…

clau2012





Un cioban isi pastea oile pe camp, sprijinit in bata, privind impasibil si netulburat de nimic iarba verde si cerul albastru.

La un moment dat aterizeaza la cativa metri de el un OZN. Ciobanul
ramane in continuare impasibil si priveste netulburat ce se petrece.

Din OZN coboara un extraterestru ciudat, care nu avea cap ci doar un gat ceva mai lung.
Face cativa pasi spre cioban, se opreste langa acesta si dintr-odata din gatul sau neobisnuit iese un alt gat.
Ciobanul ramane nemiscat, privind indiferent la extraterestru.

Din cel de-al doilea gat al respectivului iese, ca un telescop, inca un gat. Apoi inca unul mai mic si inca unul.

Atunci, ciobanul nostru, in continuare sprijinit de bata sa, ii spune apasat si fara sa clipeasca: ..tuti gatii ma-tii!!

prigat21





Un grup de
turisti prin Apuseni. La un moment dat, gasesc o pestera. Intra, o
viziteaza, totul era foarte fain, numai ca mirosea ingrozitor. Cand ies
afara, se intalnesc cu un baci. il intreaba:
-Domne, ce e cu pestera asta, e foarte frumoasa, dar de ce pute asa ingrozitor inauntru?
-Apai dragii mei, raspunde baciul, e o intreaga legenda. Pe vremuri,
inauntru traia un capcaun. De doua ori pe an cobora in sat si rapea cea
mai frumoasa femeie. Tot asa pina cind au ramas satenii numai cu
uratenii de femei, pe care nu le mai f*tea nimeni, si deci satul era in
pragul disparitiei. Atunci s-au adunat satenii sa se sfatuiasca cum sa
scape de capcaun. S-au gindit sa il cheme pe Fat Frumos. I-au dat un fax
si dupa o saptamana a venit. A intrat Fat Frumos in pestera, l-a luat
pe capcaun si l-a infipt pana la glezne in pamant. Capcaunul s-a enervat
si l-a bagat pe Fat Frumos pina la genunchi. asta ce, sa se lase mai
prejos? il ia pe capcaun si-l baga pana-n brau. Capcaunul, cu ultimele
puteri, il ia pe Fat Frumos si-l baga pina la subsuori. Fat Frumos,
nervos ca dracu, il ia pe capcaun, il baga pana in gat, scoate palosul
si-i taie beregata. Satenii, foarte fericiti, au tras un chef de pomina -
vreo doua saptamani au tot baut. Ca rasplata pentru Fat Frumos, i-au
dat-o pe cea mai frumoasa dintre uratele pe care le mai aveau. astia doi
s-au casatorit si au trait pina la adanci batraneti in pestera.
-Bine domne, da tot n-am inteles, ce pute asa in pestera?
-Apai nu stiu, s-a fi cacat vreunul pe acolo!

prigat21





Niste savanti
mergeau prin Apuseni. La un moment dat, vad chiar in mijlocul drumului
un cacat. Se opresc si incep sa se certe - daca e de barbat sau de
femeie. Trece pe acolo un cioban. il opresc si ii cer sa medieze
conflictul. Ciobanul sta, se uita atent la cacat, il inconjoara, dupa
care zice:
-Apai ii de barbat!
-Domne, dar cum poti fi atit de sigur? zic savantii.
-Apai, 1: femeile sunt mai rusinoase, nu s-ar caca chiar in mijlocul
drumului, s-ar duce intr-un tufis; 2: dupa distanta dintre cacat si urma
de pisat, e limpede ca e de barbat; si 3: apai eu l-am facut!

prigat21





Doi ciobani in bate. Oile pasc.
-Ma Ioanie, fain ii fu*aiu...
Dupa cinci minute:
-Da ma Gheo,da parca-i mai fain Craciunu...
Dupa alte cinci minute:
-Cum asa ma Ioanie?
Dupa inca cinci:
-Apa parca-i mai des...

prigat21





Ion si Gheorghe dormeau la stana sub aceeasi patura. La un moment dat Ion se scoala si il intreaba pe Gheorghe:
-No, ba Gheo!
-No, ce-i ma?
-Ma tu faci laba, ma?
-Apai, da.
-Si simti ceva?
-Apai, nu.
-Pai fa-ti-o tie ma?...

prigat21





Gheorghe
creste intr-un oras mic si apoi se muta la Bucuresti pentru a urma
facultatea de drept. Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi
deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii merg cam greu la
inceput.
Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau
client doreste sa ii faca impresie buna. Cand acesta ajunge la usa, Ion
ridica rapid receptorul si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre: "Nu.
In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un
miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine. Spune-i
procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana
viitoare candva."
Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare pana
Gheorghe termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul
venit.
-Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?
Omul raspunde:
-Sunt de la telefoane! Am venit sa va instalez telefonul!


eddik





Gheorghe: Mai Ioane, tie iti plac femeile grase?
Ion: Nu.
Gheorghe: Tie iti plac femeile cu fundul mare?
Ion: Nu, mai.
Gheorghe: Tie iti plac femeile cu celulita?
Ion: Nu, mai.
Gheorghe: Atunci de ce te culci, mai, cu nevasta-mea?


eddik





Cum s-a dovedit ca Badea Gheorghe este rasist?
Statea Badea Gheorghe seara in poarta. Vine un negru ,intra in curtea
lui, si ia doi pui. Se uita Badea Gheorghe dupa el si zice: `No!
Dupa ceva timp iar vine negrul si pleaca cu un sac de pui din curte.Iar se uita dupa el Badea Gheorghe si zice:`No,ma!`
Nu dupa mult timp negrul se intoarce, intra iar in curte pe linga Badea Gheorghe si pleaca cu toti puii.
Se uita lung dupa el Badea Gheorghe si izbucneste:`
No, ma, apoi sa nu-l bagi in p***a ma-sii.







Intr-o dimineata, se scoala Badea Gheorghe deschide larg fereastra, isi admira turma si exclama, bucuros:
- Vai ce oi multe si frumoase am !!!
Se aude ecoul:
- Vai ce oi multe si frumoase am ... vai ce oi multe ....
A doua zi, la fel.
A treia zi, Badea Gheorghe deschide fereastra si nemaivazind nici o oaie zice:
- Vai, unde sunt oile mele ????
Ecoul:
- Nu stiu... Nu stiu...







Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea
santului.
Deodata trece o masina cu viteza si calca o gaina
care mergea pe strada.
Soferul speriat, opreste si incearca sa-si repare
greseala platindu-i omului gaina.
Ridica de jos gaina moarta si se duce spre Badea
Gheorghe care privea nepasator scena, si-i spune:
- Bade e a matale gaina asta?
Badea Gheorghe se uita insistent la gaina si
spune oarecum incurcat:
- No! Io n-am gaini asa late!







Gheorghe rupt de bata vine acasa. Il ia nevasta in primire:
- Ia uita-te in ce hal esti, de-abia te mai tii pe picioare... Faci rau ca bei asa mult!
- Nuuu,.... fac rau ca vreau sa umblu!







Gheorghe, in drum spre casa, se impiedica si cade.
Se ridica cu greu, porneste si iar cade....
- Daca stiam ca o sa mai cad o data, nici nu ma mai ridicam.







Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat.
Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
- Ei, si pe unde ai umblat, Ioane?
- Prin Suedia, mai!
- Si cum sunt scandinavele?
Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in
dictionar.
"Aha,scandinave- adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!"
Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
- Grecia, tara frumoasa, mai!
- Ei, dar Elenele?
Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: "Aha, femeile de acolo!"
Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
- Si cum a fost in Egipt, Ioane?
- Frumos, cald, camile, alea, alea...
- Si piramidele?
- Niste curve!...







La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru...
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!







Vine televiziunea la Gheorghe si-l intreaba:
-Ma, bade, ia spune tu ce faci toata ziua?
-Pai ma scol la 5, ranesc la vaci, vin si rad o palinca.
-Mai, bade, uite ca sa aratam ca taranul roman este cultivat, in loc de rad o palinca spui ca citesc ocarte.
-Dimineata ma scol la 5, ranesc la vaci si vin si citesc o
carte.Dupa-amiaza fac io ce fac, mai citesc o carte; asta pina ma
intilnesc cu prietenii

si mergem impreuna la biblioteca si citim acolo la carti pina seara cind vin muierile sa ne ia.







Badea Gheorghe statea si fuma o tigara si isi facea l.a.b.a. lui saptamanala!
Termina tigara si vine o musca care i se aseaza pe fata.
El "pac" ishi arde o palma si omoara musca!
Apoi cugeta: "Baaaa, ce viata dura am: Droguri, Sex, Violenta!"







Badea Gheorghe a inceput sa repare acoperisul casei.
Partea buna e ca a ajuns in varful casei.
Partea proasta e ca a inceput sa alunece.
Partea buna e ca s-a prins de burlanul casei.
Partea proasta e ca burlanul s-a rupt.
Partea buna e ca sub el era o capita de fan.
Partea proasta e ca in capita era o furca cu tepii in sus.
Partea buna e ca n-a cazut pe furca.
Partea proasta e ca nici pe capita n-a cazut...







badea
gheorghe coboara din tren si se pisa langa roata uni vagon, inte timp
vine o doamna si zice: Cata grosolanie domnule, la care badea
Gheorghe:da de lungime ce zici.







Se uita Ion
peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Spre
surprinderea lui, Vasile iese castigator fara efort. Il intreaba pe
Vasile de cand joaca el tenis de este asa de bun. Acesta ii raspunde ca
la lacul din spatele casei lui este o broscuta care iti indeplineste
orice dorinta, dar sa aiba grija ca este cam surda, sa vorbeasca tare.
Se duce Ion la broscuta si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa
constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile: - Surda tare
broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur. - Si tu crezi ca eu
am vrut sa fiu tare-n tenis?



Promovare Site - Top123.ro
Categorie: Bancuri | Vizualizări: 283 | Adăugat de: DjRider | Rating: 0.0/0
Total comentarii : 0
Doar utilizatorii înregistraţi pot adăuga comentarii
[ Înregistrare | Autentificare ]