MENU
Acasă » 2011 » Noiembrie » 22 » Bancuri
2:34 PM
Bancuri



Mama către fiică:
- Draga mea, adu-mi 5 farfurii.
- Pentru?
- Trebuie să vorbesc cu taică-tău!
2011-11-21 21:39:56

I: Cum se spune la "Dansez pentru tine" in Moldova?
R: Mă bâţâi pentru matali.
2011-11-21 21:39:29

El:
- Când te ţin aşa de strâns în braţe, am impresia că sunt în paradis! Dar tu?
Ea:
- Eu am impresia că sunt în tramvai la ora prânzului.
2011-11-21 21:38:52

- Am cumparat sotiei mele pentru ziua ei de nastere un lant.
- Bine ai facut, prietene, si eu abia o tin pe a mea.



Minunea din biserica

Un preot care dorea să atragă oamenii la biserică se gândește să spună că în biserica lui se întâmplă minuni.
Cumpără un porumbel alb și vorbește cu clopotarul ca, atunci când va spune "Coboară-te, Duhule Sfânt!" acesta sa trimita porumbelul. Aceasta era coborârea Sfântului Duh în formă de porumbel.
În prima duminică se întâmplă minunea și toată lumea era entuziasmată.
În a doua duminică la fel.
Până într-o zi, când preotul spune: "Coboară-te,Duhule Sfinte!" și se aude un glas de sus:
- L-a mâncat mâța, părinte!
2011-11-20 11:16:03

Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca au meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice:
- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, ok?
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind televizorul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5!
Toti veseli, sting televizorul si se pun iar pe baute…
La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si… ` Romania – Olanda 1-1, gol Mutu, in minutul 90.`
Dau fuga toti la stadion sa il felicite si in vestiar il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini…
- Ce s-a intamplat mai Van der Saar?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6!
2011-11-19 22:48:43

Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare "BOU”. Studentul merge la el si ii spune :
- Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota !!!!!
2011-11-15 15:31:13

Studenţii aveau examen, dar, nemergând la cursuri nici măcar nu-şi cunoşteau profa.
Un grup de studenţi aşteptau şi ei… Vine o tipă faină, cu un şal în jurul gâtului, iar unul din studenţi zice:
- Iată vine un sol de pace c-o năframă-n vârf de băţ…. Şi toţi se prăpădesc de râs. Se uită tipa atent la ei şi intră în sală..
Studentul în faptă : – Waw ! Am pus-o! E profa… Sigur mă pică ! Dar îşi încearcă totuşi norocul şi intră în sală. Când să tragă biletu’ cu subiectu’, profa întreabă:
- Tu eşti Mircea ?
- Eu sunt doamnă…., dau acum, sau vin la toamnă ?!
2011-11-15 15:29:48

Un concurs de măiestrie în medicină – care medic a făcut cele mai grele operaţii.
În finală ajung doi: unul român şi unul maghiar.
M: – Eu am pus mamei mele un ochi de sticlă şi după câteva zile a început să vadă foarte bine cu el. (aplauze!! „Bravooo!!”)
R: – (scârbit, se uită la ungur şi zice) Eu am pus unui bărbat care-şi pierduse „instrumentul”, degetul mic de la picior,
iar după 24 de ore a avut erecţie, a făcut sex şi a avut şi orgasm!!
M: – Du-te mă de-aici!! Cine-a mai văzut aşa ceva??
R: – Mă-ta, cu ochiul ei de sticlă!!
2011-11-15 15:26:10

La consultatie medicul ii spune pacientului:

- Nu-mi place deloc cum arati! Cred ca ai deja o grava afectiune pulmonara. Cate tigari mai fumezi?

- 10, cate mi-ati prescris! Nici una mai mult ….

- Si inainte cate fumai?

- Inainte nu fumam deloc …
2011-11-15 15:24:17

Intr-o seara, un individ se intoarce de la serviciu ostenit. Plin de obaseala, constata ca nu functiona nici lumina pe scara blocului in care locuia. . Din intuneric se face auzita o voce feminina:
- Fiti amabil, nu aveti cumva un foc? Tipul evalueaza rapid situatia si, insufletit de o idee, raspunde:
- Ba da. Desigur. Cu o singura conditie insa: Facem sex oral. Da? Nu foarte incantata, vocea feminina accepta:
- Mda, dar prima data vreau sa vad focul. Tipul ii da o bricheta cu care respectiva isi aprinde o tigara. Cei doi incep actiunea planificata. Surpriza insa, lumina pe scara se aprinde pe neasteptate. Tipa,ridicandu-si privirea, nu-si poate stapani un strigat:
- A, tata, tu erai?
Taica-sau:
- Amalia! Tu fumezi?!
2011-11-15 10:33:30

O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune :
- Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan !
Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou :
- Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile !
Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee :
- Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 50 de centimetri !
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie jumate !
2011-11-15 10:32:26

Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel: "Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?" 2011-11-14 19:20:04

Fiecare femeie are o prietena, care mananca ca o vaca si nu se ingrasa! 2011-11-14 19:19:40

Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
2011-11-14 19:18:38

O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac.
Tatal, jenat, ii raspunde:
-Catelusa nu vrea sa se duca acasa si cainele incearca sa o duca el acasa.
-Ahaa… e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuvetă, altfel poștașul o ducea in mod sigur la poștă...
2011-11-14 19:17:54

Pacientul: Există vreo modalitate pentru o viaţă mai lungă?
Doctorul: Sa va casatoriti .
Pacientul: Ma ajuta ?
Doctorul: Nu, dar gândul de viaţă lungă nu va mai veni niciodata .
2011-11-14 19:17:17

Doar o femeie poate fi atât de insistentă incat să introduca o parolă
greşită până când calculatorul îşi va da seama că el e, de fapt, cel care a
greşit!
2011-11-14 19:15:33

Ciclul barbatilor:
La 20 de ani ii plac toate femeile
La 30 de ani ii mai place doar o femeie
La 40 de ani ii plac iar toate femeile,in afara de una
La 50 de ani ramane doar cu cea pe care o placea la 30....
2011-11-14 19:14:51

Criza economică
Unul se duce la benzinărie:
- Pune, te rog, 5 picături de benzină în rezervor şi 3 picături de ulei la motor!
Băiatul de la benzinărie:
- Vreţi să mă băşesc puţin si în cauciucuri?
2011-11-14 19:13:31

Ataşamente: Imagine 1
Categorie: Bancuri | Vizualizări: 331 | Adăugat de: bastiurea_1990 | Rating: 5.0/1
Total comentarii : 1
1  
Dati un vot si un com cool cool

Doar utilizatorii înregistraţi pot adăuga comentarii
[ Înregistrare | Autentificare ]